Ele foi só mais um babaca.

Sempre fui psicóloga das minhas amigas e essa semana uma delas me procurou para falar sobre seu romance que acabou de uma forma, digamos, inesperada. E o que me espanta é que não foi a primeira vez que ouvi algo parecido, então resolvi compartilhar isso com vocês, já que ela autorizou que eu contasse a história.. 

Resumindo: O menino deu em cima dela durante uns dois meses, desde a época que se conheceram até finalmente saírem. Na primeira vez foram num barzinho, na segunda, ao cinema. Na terceira sairam pra jantar na quarta vez ele quis "assistir um filminho em casa". (Pra quem ainda não sabe quando o cara diz "quero assistir um filminho em casa" na verdade ele está dizendo "quero transar com você"). 

Infelizmente a minha amiga não tinha percebido essa malícia e foi toda ingênua com os dvds pra casa do lindinho... Papo vai, papo vem, mão ali, mão aqui e ela finalmente entendeu do que se tratava e deu uma trava no sujeito. Afinal ele parecia ser legal e ela não queria estragar tudo transando antes do tempo. Coitada. Estava crente que ouvira um "essa aí é direita, vou valorizar" mas tudo que saiu da boca do menino foi "então eu acho melhor sermos amigos" seguido de um "pensei que você fosse diferente, mas ainda é muito menininha. E eu sou um homem, não tenho paciencia para garotinhas que se fazem de virgem". Ponto.

Queridas, eu vou dizer uma verdade pra vocês: Não existe atitude mais MULHER do que fazer apenas o que se quer. Seja isso dar loucamente na primeira noite ou querer esperar o casamento para se entregar apenas ao homem da sua vida. E claro, saber quais são as consequências destes atos e suportar isso. Não existe atitude mais madura do que respeitar suas próprias vontades, seu corpo. Seja aos 16, seja aos 45.

Da mesma forma que também temos que entender que os homens, por mais lindos, fofos, inteligentes, intrigantes e apaixonantes, vão olhar pra sua bunda e dizer "Quero te comer". E é isso. "Quero te comer". Se você vai dar ou não é com você. Mas faça apenas se quiser.

Exagero ?

Seria exagero definir como amor? Não, não seria, ou seria? Como não definir como amor aquilo que protege, que cuida, que ajuda e que faz bem? Então não seria exagero, claro que não.

É algo tão inexplicável, tão incrível e incompreensível para outras pessoas. É também estranho, por que até algum tempo atrás não existia, hoje há a necessidade de conviver todos os dias.

Uma sensação incrivelmente boa, satisfatória e também incompreensível para quem vice. Como descrever aquela sensação do toque? Seria muito mais do que o coração disparado…

Sentir o carinho, aquela sensação por pequenos atos, como por exemplo, sentir aquele toque na nuca ou pelo simples fato de sentir a mão mexendo no cabelo. Como explicar aquele arrepio bom só por alguém passar os dedos em seus braços? Seria talvez essas sensações que fizessem isso ser definido como amor? Talvez, mas também haja mais coisas.

Como falar de amor sem falar das promessas? Há essas promessas que muitas vezes são quebradas, mas rancam sorrisos quando feitas, promessas lindas, que encantam…

Aquela coisa diferente, aquela saudade mesmo depois de um abraço e por falar em abraço, como não se sentir protegida com aquele abraço forte, cheio de cuidado e carinho?

Termino respondendo a pergunta do começo… Não, não é exagero definir como amor essas sensações, isso realmente é amor, amor puro, verdadeiro e protetor! resta saber se é amor duradouro, mas se não for ainda não importa, afinal, é amor, e amor é sempre lindo e beleza nunca é exagero.

Outro dia.

Meus dias caminham bons,mas as vezes ruins.Tem dia que uma música me anima,mas tem outros que nem musica eu quero escutar.As vezes eu sinto aquela vontade enorme de sair e só me divertir,mas tem alguns momentos que eu preciso ficar em casa.Alguns dias meu sorriso sai natural outros eu tenho de fingir.

Mas tudo isso não é novidade pra ninguém e acontece com todo mundo.A parte interessante dessa minha vida é que cada passo que eu pisei em falso,cada coisa ruim que me aconteceu me trouxe uma recompensa.Essa recompensa veio de várias formas...algumas vezes vinha depois de um choro profundo,vinha também depois de muito drama e auto piedade.Vinha de um adeus simples,vinha depois de um tempo refletindo.Todas as coisas boas que eu pude ter até hoje eu tive que fazer por merecer.Não é um presente como um carro e nem uma casa,nada de grande aos olhos de muitos,mas pra mim maior que isso.A minha recompensa tem vários nomes...maturidade,pensamentos diferentes,realidade...mas eu gosto de chamar de nova perspectiva.Um jeito novo de encarar a vida,algumas coisas eu tive que deixar pra trás e a maioria com grande esforço.Não me arrependo de nada e até faria de novo,é claro que se fosse hoje mudaria algo porque como disse tenho uma nova perspectiva, ou se você preferir sou só uma garota mais madura.Não vou entrar afundo na questão da maturidade porque já citei a necessidade de crescer em outro texto.A questão aqui é sobre as coisas que perdi e que ganhei,na verdade mais ganhei do que perdi,e do que continuo a ter.Por pior que fossem todas as coisas que tive de perder e pelo que passei,eu continuo aqui sorrindo um dia e não acordando bem no outro e não é pelos mesmos motivos mais,eu mudei e os motivos mudaram também.Por isso as vezes eu vejo que existe um pouco de ingratidão da parte de muita gente e até minha pelo que passa,porque a vida não te da nada que você não possa suportar e tudo que ela te dá é porque você um dia vai precisar usar... a vida te entrega lições pra que você estude.Todos os momentos difíceis são isso,lições da vida.O motivo pelo qual você chora hoje é maior que o de ontem e menor que o de amanhã.E é assim mesmo que tem que ser ... uma preparação constante de choro pra que um dia esse choro se transforme em sorrisos.A graça da vida é que independente de como foi hoje amanhã vai ser um dia diferente.

Pra abrir as asas.

Quer saber uma verdade ? Quando você ama uma pessoa ausente, a saudade esmaga no início, dói de verdade, mas uma hora, como tudo na vida, você se acostuma. Mais cedo ou mais tarde, se acostuma. No começo você quer saber como foi o dia dele, deseja a cada segundo que ele estivesse por perto, vai de cinco em cinco minutos fuxicar as redes sociais. Até, enfim, não sentir mais nada. Por muito tempo eu me convencia todos os dias que sua ausência era temporária, necessária pra sua vida voltar pro lugar, que você também tava morrendo de saudades e querendo que isso acabasse logo. Por muito tempo eu fechei meus olhos pro fato de você ser ausente e ponto, sem desculpinha. Pro fato de você não sentir saudade nenhuma, porque eu me viraria do avesso pra gente se encontrar dez minutos e você não movia nem um dedo pra isso. Hoje, liberta do meu vício de você, eu vejo que sua ideia de amor, relação e carinho são um tanto quanto vazias, banais. Hoje percebo que você sempre me deu pouco, porque talvez seja seu máximo a oferecer. Sua vidinha vazia te faz feliz porque ela não te cobra maturidade, você pode ser moleque em paz. Tanto cara por aí, tanta vida pra eu entrar ainda, e eu esse tempo todo deixando o mundo escapar pra tentar prender você. Você acha que voa alto, e morre de medo de entrar em gaiola. Na verdade você nem voa, filhote não sai do ninho, esse sempre foi nosso problema. Quem voa sou eu. Agora eu sei.

Quase um pedido.

Poderia ter sido diferente. Mas se fosse, será que teria sido pra melhor? Quem vai saber? Melhor ter ficado assim, tudo mais ou menos, tudo sem mais nem menos, tudo reduzido a nada, numa fração de segundos. Confio muito em destino, num plano maior, forças do universo em conspiração. Me acha doida? Talvez, mas é que acreditar que tudo depende só das pessoas, essas que vivem fazendo pouco do amor e substituindo seus valores por etiquetas, me parece tão pequeno, nunca me bastou. Não vou te dizer que aceito bem tudo que me é arrancado ou vai embora por vontade própria, sem dizer adeus. Não vou fingir que não dói e que eu não preferia ter optado, não vou esconder a saudade. No começo é uma tortura, não é nada fácil, não nego. Mas, mesmo com tudo à flor da pele, eu não me esqueço dessa coisa de karma, de tudo acontecer por um motivo e na hora certa. Não demora muito e eu até acho melhor, solto o mundo e deixo que voe o que quiser voar. Que fique o que quiser e tiver que ficar. É muito mais triste e solitário me apegar ao que não me pertence, me fechar pra coisas maravilhosas, por estar presa numa história breve e condenada ao fim. Só respiro fundo e espero, com fé e um certo alívio, que o que for realmente meu, volte muito mais bonito, forte e mais meu do que nunca. Ou, minha opção preferida, que nunca vá. Amém.

Não dá pra negar.

Eu sempre fui metódica e inconsequente, por mais contraditório que isso pareça. Sempre soube o que devia ser feito de trás pra frente, mas sempre ignorei o mundo e todos os conselhos, porque eu queria fazer e ponto, isso me bastava. Amanhã é outro dia, não é? E ficava entregue aos meus impulsos até quando a pergunta "Tá valendo a pena?" fosse respondida por um "Não!" imediato. Muitos planos na gaveta, mas sempre procurei não jogar em ninguém o peso deles, até porque ninguém nunca mereceu ser o cara dos meus planos, vale a pena frisar. Ou, pra não ser injusta, nunca tive sintonia com os bons candidatos, tenho essa pré-disposição a quem vá me enlouquecer em pouco tempo. Minha amiga me disse que o meu tipo é gente problemática e eu não pude negar, ela tava certa. Por algum motivo que eu desconheço, trago escrito na testa essa minha preferência por relacionamentos, programas a dois e todo esse mimimi. Prefiro mesmo e isso assusta, eu sei. Mas se eu não soubesse segurar o tranco de ser só, estaria namorando por conveniência ou carência há muitos anos, mas isso ninguém vê. Ouvi muitas vezes a mesma coisa, mesmo argumento, uma fala oficial que me dá sono. Mas queria dizer dessa vez que se eu fosse mesmo pequena, indefesa e assustada, eu quem iria fugir.E isso, ninguém pode dizer que eu fiz.

Todas as meninas (...)

todas as meninas são educadas ao acreditar que o amor é lindo, perfeito, blablabla, e todas aquelas que forem boazinhas terminarão suas vidinhas hipócritas ao lado do seu príncipe encantado, como em fábulas e em contos de fadas "que irônico". Mas com o tempo a gente realmente entende e aceita querendo ou não, que vamos sofrer muito ao longo da vida, que temos que aprender muito com nossos relacionamentos, tanto os bons quanto os ruins! Sim, essas coisas vão se tornar aceitáveis, ou melhor, admissíveis. É meio que automático. Assim, poderemos aproveitar nossos momentos, sem nos prejudicarmos tanto. Tudo bem, enquanto isso, vamos sofrer, chorar e gritar demais por alguém que provavelmente vai esnobar, brincar com os nossos sentimentos, fingir que não acredita no nosso amor ou então, declarar que "o problema é ele". Mas calma - respira - a gente acaba se acostumando e com o passar do tempo vamos aprender a rir de tudo isso. E quem sabe, aprender a fazer o mesmo com eles.

(...) ზ

o que é crescer exatamente ? crescer é se responsabilizar pelas nossas atitudes ? crescer é ter que pesar o que é certo e o que é errado sozinho ? crescer é ter que aceitar calado tudo que você não gosta? Então... eu não quero crescer antes eu dizia que não queria crescer porque não queria deixar de ganhar bonecas e ovos da páscoa, depois eu quis crescer pra poder ir a festas e ver filmes...

Agora eu estou vendo o quanto doi crescer,quero voltar urgente mente pra fase onde achavam graça quando eu errava e diziam : - ela nn tem idade para se responsabilizar, não sabe o que faz ! -

voltar pra quando eu não estava satisfeita e chorava aos berros por atenção e as pessoas se importavam. Agora estou nessa luta interminável, aprender a conviver comigo mesma, meus sentimentos e emoções parecem aumentados um bilhão de vezes mais.

E todos me dizem: - coisas importantes de verdade ainda viram , uma roupa, um namorado, uma desilusão de amor, um passado, um amigo falso ou uma espinha não são o fim do mundo Laís !.

Eu respiro fundo e penso, por que NINGUEM me entende ? eu não quero que achem tão importante quanto eu acho... eu só quero compreenção, porque até eu já cansei de ouvir dizer que é só uma fase !

se for pra crescer. que seja de uma vez ...

alguns extremos '

Penso e não faço, faço sem pensar, engano o mentiroso, minto pra verdade.

Sou sem nexo, pura contradição. Falo e desfalo, amo e desamo, minto e desminto.

Faço errado parecer certo e o certo parecer idiota. Nunca faço nada que eu planejei eu planejo não fazer nada. Assisto filme dublado com legenda, não leio o livro por completo, torço pro vilão da novela, quero o que ninguém mais quer. Se te amo te odeio, se te odeio te detesto, se quero teu bem eu quero pra sempre e se quiser o teu mal é por que eu sempre quis. Sou controversa, ás avessas, sem definições, sem raciocínios lógicos.

Empatia;

Eu me sinto inútil, completamente inútil. Quando as pessoas que eu mais amo, que eu mais me importo precisam de mim, eu nunca sei como ajuda-las. Eu queria poder ajudar todas as pessoas que são importante pra mim, queria saber como deixa-las bem, assim como o que elas fazem por mim. Queria saber dizer coisas boas, coisas fodas, pra fazer meus amigos olharem pra frente, queria conseguir mostrar que tudo sempre tem uma saída, mesmo não acreditando mais nisso, mas de repente, some todas as coisas boas, todas as esperanças da minha cabeça. De repente, eu não consigo mais mentir com um simples "vai passar", porque não passou pra mim, e não sei se vai passar para eles. De repente é como se não viesse mais nada na minha cabeça, apenas minha própria solidão e minhas própria tristeza. Eu acho que estou tão podre, tão insensível, que não é justo... Eu não mereço ter amigos maravilhosos comigo.

A gente finge que arruma o guarda-roupa, arruma o quarto, arruma a bagunça. Tira aquele tanto de coisa que não serve, porque ocupar espaço com coisas velhas não dá. As coisas novas querem entrar, tanta coisa bonita nas lojas por aí. Mas a gente nunca tira tudo. Sempre as esconde aqui, esconde ali, finge para si mesmo que ainda serve. A gente sabe. Que tá curta, pequeno, apertado. É que a gente queria tanto. Tanto. Acredito que arrumar a bagunça da vida é como arrumar a bagunça do quarto. Tirar tudo, rever roupas e sapatos, experimentar e ver o que ainda serve, jogar fora algumas coisas, outras separar para doação. Isso pode servir melhor para outra pessoa. Hora de deixar ir. Alguém precisa mais do que você. Se livrar. Deixar pra trás. Algumas coisas não servem mais. Você sabe. Chega. Porque guardar roupa velha dentro da gaveta é como ocupar o coração com alguém que não lhe serve. Perca de espaço, tempo, paciência e sentimento. Tem tanta gente interessante por aí querendo entrar. Deixa. Deixa entrar: na vida, no coração, na cabeça

"em meu mundo"

no meu mundo enxergo amor onde não tem. Tudo é colorido para mim. Nada me desaponta ao ponto de ignorar as boas coisas que a vida tem. Sorrir mais e se preocupar menos, é isso que faço quando algo dá errado. Hoje em dia, o mundo é completamente errado e eu não posso fazer nada pra que ele mude. Já o meu mundo eu posso mudar, nele eu escolho o que fica e o que sai. Nele eu escolho o que é bom ou ruim. O que é prioridade ou o que pode esperar. Então eu não me ofendo com todo esse preconceito. Não me ofendo com toda essa ignorância. Com todo esse desrespeito. Isso não me ofende, isso me entristece. De toda forma, eu escolhi não cultivar coisas ruins nesse meu mundo. Não aturo o que não quero, não faço o que não quero e é por isso que me sinto bem. Por que no meu mundo, eu só deixo entrar o que me agrada.

outro roteiro ;*

Não que eu tenha desistido de nós. Eu apenas constatei que nunca houve nenhum 'nós', nenhuma história em comum, nada que valesse a pena lutar.

Eu entendi, que você já tem a tua história aonde eu, sou apenas coadjuvante. 

E então eu percebi, que não nasci pra isso. Quero ser a atriz principal de um romance, quero estar nos holofotes, quero meu nome em Néon brilhando bem no seu coração. Mas, este teatro aqui, não é pra mim. Esse papel não é meu.

O romance já foi escrito, não vou ousar alterar o seu roteiro. Querida, esse filme já me foi passado uma vez, e eu pensei ter aprendido com ele, mas de fato, continuei tentando roubar a cena. Mas, eu entendo agora, que não vou. 

Não posso e nem quero mais fazer isso. Vou saindo de cena, antes que haja um trágico final, ou mesmo um drama desnecessário. Eu nasci para a divina comédia, pro romance clichê, pro suspense excitante. Não nasci pra roubar papéis em filmes de amor classe B. =P

Estou de malas prontas, pra atuar em outra história. 

Metaforicamente_Falando.

"de repente"

De repente, você vê que aprendeu várias coisas, mas não foi de repente, foi aos poucos. "De repente" não quer dizer que você aprendeu rápido. Quer dizer que você não percebe que está aprendendo, até que aprende. Você olha pra suas fotos antigas e não consegue se enxergar. Você lembra de frases ditas e atitudes tomadas e as trata como se fossem de um outro alguém. Você aprende que não há amor que não acabe, doença que não se cure, não há estrada sem fim. O caminho, sim, é sem fim. Basta torcer para estar percorrendo o caminho certo. Basta perceber que o seu caminho é errado e esperar pelo próximo retorno. É uma estrada de duas mãos. De repente, você se sente cansado de tanto aprender quando, na verdade, você está é cansado de estar rodeando de gente que não aprendeu p%$#* nenhuma. Não te preocupa. Todos aprendem, cada um a seu tempo. O problema é que alguns demoram tanto que acabam morrendo antes da primeira aula. Talvez você tenha aprendido mais que eu, ou até menos, ou então aprendido coisas diferentes, ou matado todas as tuas aulas mais importantes. Não sei mesmo, mas minha única certeza é que eu não concordo com uma vírgula do que você diz.

Algumas pessoas criam sua própria história em cima da realidade. Perdem tempo imaginando cenas, lugares e inventando sentimentos que nunca existiram. E esse é justamente o grande problema dos que (se) enganam. Depois de um tempo falando mentiras, eles mesmos acabam acreditando nelas.

A verdade é que gente tem mania de querer explicação pra tudo que acontece na vida. Inventamos motivos e desculpas para que as coisas simplesmente façam algum sentido. E quer saber? Nunca fazem.

Pensar e escrever sobre a vida ou sobre o amor é algo abstrato demais. Nem tudo precisa ser compreendido agora. Esse texto por exemplo, pode não fazer nenhum sentido pra você hoje e amanhã, quando o ler de novo, pode dizer tudo. Ao contrário do que andam dizendo por aí, o tempo não cura nada, apenas ensina.

Ensina que você pode sumir por uns tempos e voltar, mas nada do que foi será como já foi um dia. Que mesmo que você torne o passado presente, ele jamais será como nas suas lembranças.Ensina que você pode cavar um buraco bem fundo na areia do mar, e enterrar por lá todas as suas mágoas e frustrações. Mas, uma hora ou outra, alguém sem saber (ou por querer) vai cutucar. E vai doer.

Ensina que você pode até ter saudades de algum momento importante da sua vida tipo formatura, casamento, aprovação no vestibular, mas o que realmente vai doer numa tarde cinza de domingo, é a saudade dos momentos mais simples como por exemplo, sua mãe te chamando pra acordar, do seu pai te levando para a escola, das implicâncias do seu irmão, do caminho pra casa com os melhores amigos e da sua avó fazendo gracinhas pela casa.Ensina que o que destrói ilusões e constrói o que está por vir é a necessidade secreta de cada um. Aquela que alimenta a vontade de correr riscos, de fazer o impossível e o oposto do que achamos certo. Pra depois quebrar a cara e dar risada de tudo isso.

Ensina que a vida continua, com ou sem você.

...

"Estou na caridade da evolução do meu ser. Quero ser menina, encontro-me mulher... Quero ser mulher, vejo-me menina..."

"Um paradoxo do pretérito imperfeito, complexo, com a teoria da relatividade..."

Dividida entre minha vontade de me esconder atrás do papel e gritar minha loucura pro mundo, escolhi a segunda opção! Porque não há dor que se instale, nem mal que perdure, quando a gente se expõe, se impõe. Então, AQUI ESTOU. Sou de caneta, ás vezes careta, mas uma vez escrita, não tem como apagar. Sentimentos em parágrafos, mágoas em entrelinhas, histórias eternizadas. Personagens reais, das coisas mais banais ao mais íntimo do meu ser. Sou feita de linhas, sou a vírgula, o ponto continuativo. Nada de terapias, remédios ou maiores dramas. Me dá uma caneta e deixa que a tinta me cura aos poucos, escrevendo aos loucos, um texto sem fim.

O valor da vida.

Quando tá tudo indo bem, eu sempre tenho a sensação de que alguma coisa, no fundo, tá muito errada. Sei lá, é como se um relacionamento saudável fosse impossível no meio dessa loucura toda, e quando eu não posso ver os erros, eu fico com essa certeza de que estou sendo enganada. E fico procurando, investigando, revirando o mundo pra encontrar os vacilos, mentiras, motivos pra terminar. Percebe a loucura ? É como se ninguém pudesse me amar e ponto, de tanto colarem o adesivo de 'trouxa' na minha testa, qualquer carinho me parece suspeito. Percebe a tortura ? Fico oscilando entre confiar e desconfiar, querendo viver uma história leve e sempre me afundando nas minhas neuroses e cicatrizes. E homem nenhum aguenta isso, homem nenhum percorre meu labirinto até o fim. Mas como eu poderia me entregar, sem antes saber se posso ir inteira ? Como posso confiar de novo, sem saber se vai ser realmente diferente ? Quero alguém que rompa meus lacres, não que me lacre mais ! E sigo estragando tudo, só pra não ficar pior depois. Quando eles finalmente se cansam e caem fora porque eu sou louca de pedra, eu fico satisfeita. Volto pra fossa por um tempo, sem mistérios, já conheço bem o lugar e a porta de saída. E penso "Viu, sabia que eu tava certa". Talvez eu até esteja errada, mas que se dane. Se uma pessoa não tem paciência nem pra conquistar minha confiança e afastar meus medos, o que eu posso esperar então? Sou quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço.

Sem se arrepender"

“Quem nunca chorou ouvindo tal música. Olhando pra tal foto. Lembrando de tal sentimento. Se dando conta que tudo poderia ter sido diferente? E ao invés de sentir saudade, iria sentir orgulho. Mas nem sempre fazemos o que é certo, ou o que achamos que é certo. E acabamos destruindo tudo que construímos no decorrer da vida, colocamos tudo por água abaixo. Mesmo sem querer, mesmo por impulso. E colocamos sempre a culpa em alguém, mas não nos damos conta que ninguém consegue destruir a sua felicidade, você mesmo que se auto-destrói.”

É meu reflexo.

Eu penso que ser sincera é uma coisa tão natural, tão mais fácil, que acho que todo mundo sempre fala a verdade pra mim também. E esqueço o quanto as pessoas sentem prazer em complicar tudo. É a minha mania mais perigosa de todas, confiar. Confio mesmo, até você me provar que não vale a pena, não vale o risco. Aí eu nunca mais vou ser a mesma. Viro, na melhor das hipóteses, sua colega bem distante e não é por mal, é meu reflexo. Pra completar, minha outra mania chata é perdoar. Não guardo mágoa de ninguém, não porque não quero, só não consigo. Juro que não quero ver a pessoa nem pintada de ouro, até ela vir com o rabo entre as pernas e pedir desculpas, simples assim. E mesmo que muitas pessoas que passaram pela minha vida tenham traído a minha confiança, não acho justo punir quem tá chegando, pelo crime de quem já foi. Nessa, quase sempre quem paga a pena sou eu, mas eu durmo bem de noite e é isso que importa. Ás vezes eu fico aqui querendo perguntar pras pessoas "E aí, de tudo que você já me disse, o que era verdade? Só pra saber...". Mas não ia fazer diferença, então deixo as verdades e mentiras assim mesmo, misturadas, eles com suas coleções de máscaras e eu sempre tão exposta. Mas quer saber minha recompensa? Quem gosta de mim, quem tá do meu lado, tá por mim do jeito que eu sou, sem enganação. Amam a mim e não uma personagem. E, no fim das contas, ser enganada fica muito pequeno, porque os maiores enganados são eles mesmos e é uma pena. No meio de tantas máscaras, uma hora o rosto real se perde e tanta coisa se perde junto. Não sei se pode-se atribuir a mim a faixa de ingênua nessa história toda, como sempre é atribuído. Mas eu aceito e lamento. Que percam-se.

Só a criança!

Sabe o que acontece ? É que quando você entende o verdadeiro valor do amor, você percebe que não vale a pena sair desperdiçando com qualquer pessoa. Ficar se gastando com quem ta sempre te machucando é tão cansativo. E ter que ficar ensinando o que é amor, respeito, cumplicidade... Quero aprender, pra variar um pouco. Ser a pessoa que erra, não a que perdoa, sabe ? Pelo menos por um momento. Quero um colo, um conselho, um amor-amigo. Não quero ser mãe de ninguém, nem namorada-e-só. Quero contar o meu dia, falar do meu passado e do meu futuro sem ter que me policiar, sem receios. Quero olhar nos olhos e me sentir compreendida, sem precisar ficar me explicando sempre. Ás vezes me sinto uma criança brincando de ser adulta. Eu quero ser a criança brincando de ser criança. Não conseguir o que eu quero e chorar, ficar perguntando o porque das coisas. Quero isso, alguém que me deixe ser pequena, sem nunca esquecer o quanto eu sou grande. Não sou professora de sentimentos, UTI de corações partidos, dona da verdade. Sou só a criança, percebe ? Só a criança.